با نگاه به گذشته ، فکر می کنم این همه گیر ازدواج من را برای بهتر شدن تغییر داد

'من فکر می کنم من نیاز به کمک. من واقعاً افسرده هستم و فکرهای ترسناکی دارم. '

زن برج ثور مرد گوش

این همان چیزی است که شوهر سرگرم کننده ، معمولاً خوش شانس من به من گفت که بعد از ظهر سرم را چرخاند. من معمولاً کسی بودم که با اضطراب و افسردگی دست و پنجه نرم می کردم - پس این چه چیزی بود؟ 10 ماه دیگر به بیماری همه گیر COVID-19 نرسیده بودیم و گرچه احساس می کردم خوش شانس هستیم ، اما ظاهراً شوهرم آنطور که فکر می کردم خوب نبود. قسمت سخت این بود که او چهره خوشبختی برای من و دخترم نشان داده بود ، اما مدت زمانی طولانی در یک مکان تاریک بود.

قلبم لرزید. در اینجا من ، مربی بهداشت و زندگی برای بسیاری از مردم در سراسر کشور بودم ، با این حال مردی که هر روز می دیدم صدمه می دید - و من آن را نمی دیدم.

یک ازدواج سالم مستلزم آن است که شرکا در تأمین نیازهای هر دو افراد خلاق باشند ، حتی اگر این نیازها متناقض باشد.

مطمئناً ، من می دانستم که ماسک پوشیدن باعث می شود که او ارتباط خود را قطع کند ، او شخصاً دیدن خانواده اش را از دست داده است و آرزو داشت شب های مربا خود را با بچه ها بگذراند - اما مردم از این ویروس وحشتناک می مردند ، بنابراین ما همه قوانین را دنبال می کردیم . او مثل همیشه هر سه ماه در سطح بین المللی و داخلی سفر نمی کرد ، به دفتر نمی رفت ، ما یک دفتر کوچک در خانه مشترک داشتیم ، و برای مدتی مجبور بودیم تمام کارها و تماس های ویدیویی خود را دستکاری کنیم در حالی که مراقبت از دختر 3 ساله ما در خانه. اما دختر ما اکنون پنج روز در هفته به پیش دبستانی برمی گشت ، و گرچه ما مجبور شدیم چندین بار در یک لحظه اخطار قرنطینه کنیم ، اما هنوز هم می توانستیم کارهای خود را انجام دهیم و از کودک مراقبت کنیم - بنابراین سپاسگزار بودیم.

زوجین ، به ویژه آنهایی که مدت طولانی با هم بوده اند ، ممکن است گاهی تصور کنند که نیازهای آنها کاملاً یکسان است. آنچه من نیاز دارم باید همان چیزی باشد که شریک زندگی من نیاز دارد و بالعکس. اما حقیقت این است که ، من و شوهرم علی رغم اینکه بهترین دوست ، بسیار سازگار ، عاشق و خوشبخت هستیم ، هنوز هم هستیم دو نفر جدا . بنابراین ، نیازهای ما هرگز کاملاً منطبق نمی شوند.

برای من به عنوان یک درونگرا ، من واقعاً احساس آرامش می کردم که می توانم 'به دلیل COVID' از رفت و آمدهای اجتماعی خودداری کنم ، اما شوهر برونگرا من از این که نمی توانست هنگام خرید در Target به دلیل نقاب زدن یا گفتگو کردن با یک پسر تصادفی در ورزش ، به غریبه ها لبخند بزند ، بسیار ناراحت بود. یک بار در آخر بازی بزرگ آخر هفته. بنابراین ، از نظر عقاید منطقی است که شوهرم پس از یک سال نقاب زدن ، فاصله گرفتن از اجتماع ، عدم کار شخصی یا مسافرت شخصی و نامزدی بسیار ناخوشایند خانوادگی و خانوادگی و خانوادگی ، در تلاش بود.

ما همچنین خود را در بحثهای بسیار داغ (معروف به مشاجره و دعوا) درمورد ازدواج و پویایی روابط خود که سالها ناسالم بود و هنوز به اندازه کافی دردناک نبوده و نمی توانیم تا کنون به آن پرداخته باشیم - اکنون که ماهها در خانه کوچک خود گرفتار بودیم - فضای کم یا حواس پرتی به نظر می رسید همه چالش های روابط ما یک باره به همه ما خیره شده اند. چیزهایی که در مورد یکدیگر دوست داشتیم اکنون دلایلی بود که نمی توانستیم یکدیگر را تحمل کنیم - و پس از هشت سال زندگی مشترک ، شش سال ازدواج ، دیگر نمی توانستیم آنها را نادیده بگیریم.

در طی همه گیری ، میزان خطر نیز بیشتر است. ما سیستم حمایت عاطفی یکدیگر هستیم و یکی از افراد نادری هستیم که می توانیم بدون نقاب در آن حضور داشته باشیم ، بنابراین بودن در کنار یکدیگر در حال حاضر از اهمیت بیشتری برخوردار است. و هنگامی که ما بحث می کنیم ، فرصت بسیار کمی برای فضای خالی از یکدیگر برای خنک شدن یا گرفتن دیدگاه جدید وجود دارد.

اما در نهایت ، همه درگیری ها و گریه ها به جمع شدن ما کمک کرد. من همیشه یک جنبه از پیوند خود را تحسین کرده ام: اینکه ما اجازه می دهیم رابطه ما گاهی اوقات به شدت خم شود و ممکن است از بین برود ، و این دقیقاً همان چیزی است که ما را در کنار هم نگه می دارد. اینکه ما اجازه می دهیم تقریباً شکسته شود به جای اینکه درک کنیم با هم است. ناامیدی وجود ندارد - فقط اشتیاق به درک و یادگیری و رشد کمی بیشتر است.

برای اینکه خوشحال باشیم و از نظر ذهنی احساس خوبی داشته باشیم ، گاهی اوقات به چیزهای بسیار متفاوتی نیاز داریم.

بعد از آن روزی که شوهرم درگیر مبارزاتش بود ، ما وقت زیادی را صرف صحبت در مورد آنچه او را آزار می داد و آنچه که اکنون برای او (و برای خانواده ما) کار نمی کند و نمی کردیم. به دلیل همه گیری ، نیازهای بسیاری برای همه ما برآورده نشده بود و ما مجبور بودیم - و سریع - در مورد آنچه می توانیم انجام دهیم استراتژی کنیم. سلامت روان او را بهبود بخشد و وضعیت خانواده. ما به سرعت جلسات درمانی را برای هر دوی ما برنامه ریزی کردیم و شروع به ساختن برنامه های خلاقانه برای بیرون رفتن بیشتر و تعامل (حتی اگر عملا) بیشتر با خانواده و دوستان داشتیم.

همه گیری از بسیاری جهات ازدواج ما را به سمت بهتر تغییر داده است. من امسال چیزهای زیادی درباره شوهرم (و ازدواج ما) آموخته ام - خصوصاً اینکه برخی نیازهای خاص او که نیاز من نیستند ، چقدر مهم هستند. ما مجبور شده ایم که اولویت های خود را به ترتیب تنظیم کنیم و درست یاد گرفته ایم چقدر سلامت روحی و روانی شکننده است حتی در بهترین زمان ها

مهمترین اقدام سال گذشته همه گیری این است که ما مهارتها و ابزارهای جدیدی برای ارتباط و مراقبت از خود فرا گرفته ایم. ما چیزهایی را که در زندگی مان خوب است و چیزهایی که نمی توان آنها را رها کرد می دانیم. در اینجا لیستی از مواردی وجود دارد که طی سال گذشته به ما کمک کرده اند:

اوت 6 زودیاک

• گفتگوی درمانی یک به یک (به صورت مجازی) با درمانگر زوجین و جلسات به تنهایی
• تماس های تلفنی هفتگی یا گفتگوی ویدیویی با اعضای خانواده
• اقامت و وقت دور از خانه (و کارهای خانه!) ، به خصوص شامل اوقات با هم بدون فرزندمان (متشکرم ، مادر بزرگ!)
• شبهای قرارماهانه ماهانه که در آن جا ماشین می گیریم و بعد در ماشین یا پارک می نشینیم و صحبت می کنیم (متشکرم ، پرستار بچه!)
• چک های شبانه درباره دستور کار روز بعد
• روزهای هفته 'وقت ما' را تعیین می کند ، هنگامی که کودک نوپا در مدرسه است ، برای پر کردن یک نمایش مورد علاقه ، صحبت کردن در مورد وضعیت ما ، یا انجام مشاغل با هم
• روزهای تعطیل و روزهای سلامت روان ماهانه از مشاغل ما برای یک 'عقب نشینی' شخصی (بعضی روزها این ساده است مانند گرفتن غذا و خوردن آن در ماشین من در پارکینگ هدف ، در حالی که من با دوستانم مارکو پولو)

بعضی اوقات می توانیم تصور کنیم که آنچه نیاز داریم باید همان چیزی باشد که شریک زندگی ما به آن نیاز دارد ، اما امسال نشان داد که من و شوهرم واقعاً از نظر برخی تفاوت ها تفاوت داریم ، علی رغم اینکه ما به عنوان شریک زندگی سازگار هستیم. برای اینکه خوشحال باشیم و از نظر ذهنی احساس خوبی داشته باشیم ، گاهی اوقات به چیزهای بسیار متفاوتی نیاز داریم. یک ازدواج سالم و موفق مستلزم آن است که شرکا در تأمین نیازهای افراد ، حتی در مواردی که این نیازها با یکدیگر تضاد دارند ، خلاقیت داشته باشند و بتوانند نیازهای همسرتان را در همان اهمیت و اهمیت خود قرار دهند.

آیا می خواهید اشتیاق شما به سلامتی دنیا را تغییر دهد؟ مربی عملکرد تغذیه شوید! امروز برای عضویت در ساعات اداری زنده آینده ما ثبت نام کنید.

با دوستانتان به اشتراک بگذارید: