داشتن رابطه جنسی زیاد اما آیا نمی توانید با کسی ارتباط برقرار کنید؟ این را بخوان

طبق نظریه دلبستگی ، سبک ارتباط ما با دیگران بازتاب مستقیم تجربیات اولیه ما با مراقبان و همچنین سایر روابط تأثیرگذار در زندگی ما است. سه سبک اصلی دلبستگی بزرگسالان وجود دارد: امن ، مضطرب و اجتناب. اما چهارمین سبک دلبستگی نیز وجود دارد که بسیار نادرتر است و بنابراین به سختی در مورد آن صحبت می شود: دلبستگی ترسناک و اجتناب ناپذیر.

دلبستگی ترسناک-اجتنابی چیست؟

دلبستگی ترسناک-اجتنابی یک سبک دلبستگی است (یا روشی برای ارتباط با افراد در روابط) که هر دو مضطرب است و اجتناب کننده همچنین به عنوان شناخته می شود دلبستگی بی نظم . به مطالعه 2019 منتشر شده در مجله رابطه جنسی و زناشویی دلبستگی ترس-اجتناب را چنین توصیف می کند: 'تمایلی به برقراری رابطه نزدیک و نیاز مبرم به محبت دیگران ندارد.' شما نمی خواهید با کسی صمیمی باشید ، و با این وجود به شدت خواهان محبت هستید.

یک آغازگر سریع در مورد همه سبک های دلبستگی: افرادی که با والدین قابل اعتمادی بزرگ شده اند که با آنها سازگار هستند (از جمله عشق و توجه زیاد) به طور کلی با یک پیوست امن سبک ، به این معنی که آنها به طور کلی روابط سالم دارند جایی که احساس امنیت ، دوست داشتن و توانایی عشق ورزیدن به عقب را دارند. کسانی که روابط والدین آنها غیرقابل اعتماد یا وجود نداشتند ، به سبک دلبستگی ناامنی ختم می شوند ، که می تواند به دو دسته تقسیم شود: دلبستگی مضطرب یا دلبستگی اجتنابی . افرادی که سبک دلبستگی مضطربانه دارند میل به علاقه دارند و اغلب در روابط خود به عنوان 'نیازمند' ظاهر می شوند ، در حالی که افرادی که سبک دلبستگی اجتنابی دارند تمایل دارند که عکس این عمل را انجام دهند و دیگران را از ترس صمیمیت دور کنند.

اما سبک دلبستگی ترسناک و اجتناب پذیر ترکیبی از هر دو احساس اضطراب برای محبت و اجتناب از آن به هر قیمتی. به گفته روانشناسان نیکولاس فاوز و هرو تیسوت ، محققان تحقیق 2019 ، این سبک پیوستگی به ندرت در مورد آن صحبت شده و به خوبی مورد تحقیق قرار نگرفته است زیرا بسیار نادرتر از سه سبک پیوست دیگر است. اما برخی از تحقیقات نشان داده است که افراد ترسناک و اجتناب ناپذیر 'بیشترین خطرات روانی و رابطه ای را دارند.'

رفتارها ، علائم و نشانه های وابستگی ترسناک و اجتناب ناپذیر.

چند موردی که فاوز و تیسوت در مطالعه خود ذکر کردند:

• تنظیم شدید احساسات آنها در روابط دشواری شدید
• پاسخ دادن به احساسات منفی ضعیف یا نامناسب
• دید منفی نسبت به خودشان
• درک افراد دیگر و حمایت آنها منفی است
• تعهد و رضایت کمتر در روابط عاشقانه
• احتمال بروز خشونت در روابط آنها بیشتر است
• داشتن تعداد بسیار زیادی شریک جنسی
• انطباق بیشتر جنسی (وقتی از شما خواسته می شود رابطه جنسی داشته باشید ، بله می گویید)
• اضطراب بالا رفته
• ترس از صمیمیت یا ترس از روابط

'اجتناب از ترس یا بی نظمی نیز بوده است پیوند داده شده نشان داده شده است آنها می نویسند ، با اختلالات شخصیت مرزی یا علائم تجزیه.

چه عواملی باعث دلبستگی ترسناک-اجتنابی می شوند؟

فاوز و تیسوت می نویسند ، برخی مطالعات نشان می دهد كه ضربه می تواند عامل كلیدی در ایجاد دلبستگی اجتناب كننده از ترس باشد.

آنها در کودکی ، کسانی که اجتناب از ترس دارند ، در برابر استرس با 'رفتارهای ظاهراً ناهماهنگ' واکنش نشان می دهند ، مانند بی هدف بودن ، ترس از سرپرست یا پرخاشگری نسبت به مراقب خود. مطالعات قبلی این فرضیه را مطرح کرده اند که این رفتار ناشی از تجربیات آسیب زا با مراقب آنها است به طوری که کودک 'دائماً در بین غیرفعال شدن گرفتار می شود (چون شکل پیوست نمی تواند منبع اطمینان باشد) و بیش فعالی (وجود شکل' ترسناک 'به طور مداوم نیازهای دلبستگی را ایجاد می کند) )

به عبارت دیگر ، کودکی که از مراقب خود می ترسد به شدت نیاز به آرامش دارد اما یاد گرفته است که نمی تواند به شخصی که به او می دهد اعتماد کند. در بزرگسالی ، این امر به گونه ای آشکار می شود که هم خواهان صمیمیت در روابط شما هستید ، بلکه به طور غریزی از آن می ترسید و یا سعی در فرار از آن دارید.

چگونگی وابستگی ترسناک و اجتناب ناپذیر بر روابط تأثیر می گذارد.

این مطالعه ، که از 600 زن و مرد در مورد روابط و زندگی جنسی آنها بررسی شده است ، نشان داد افرادی با سبک دلبستگی ترسناک و اجتناب ناپذیر بیشتر از سایر افراد شریک جنسی دارند. افرادی که از ترس می ترسند همچنین تمایل زیادی به رعایت رابطه جنسی دارند ، به این معنی که وقتی کسی از شما خواستگاری می کند ، احتمال اینکه بله بگویید وجود دارد - به این ترتیب که وقتی از شما خواسته می شود رابطه جنسی برقرار کنید ، حتی اگر خودتان تمایل جنسی ندارید .

فال 10 سپتامبر

داشتن رابطه جنسی زیاد می تواند عالی باشد. وقتی مجرد هستید ، این اغلب به معنای جستجوی زیاد ، ملاقات با افراد جدید و داشتن تجربیات بدیع است که بسیاری از آنها ممکن است کارهای لحظه ای کم فشار باشند. اما در حالی که برخی از افراد آگاهانه برای لذت جسمی ، هیجان یا هر تعداد دلیل دیگر به دنبال بسیاری از تجارب جنسی هستند ، به نظر می رسد افراد ترسناک ممکن است خود را در رابطه جنسی زیادی با افراد مختلف ببینند بدون اینکه اصلاً یک دلیل

چرا؟ فاوز و تیسوت این نظریه را مطرح كردند كه این امر مربوط به 'رفتارهای خارج از كنترل' است كه در پاسخ به سردرگمی هر دو اتصال مایل و همچنین احساس دفع توسط آن ایجاد شده است. آنها توضیح می دهند:

آنها می نویسند: 'به عنوان مثال ، تماس جنسی ممکن است برای تأمین نیازهای عاطفی ناشی از افسردگی یا منحرف کردن خود از افکار ناشی از افسردگی آغاز شود.' 'اضطراب بالا که در اجتناب از ترس احساس می شود ، ممکن است فرد را به افزایش نزدیکی با یک شریک زندگی با استفاده از فعالیت های جنسی تحریک کند ، در حالی که تمایل به افزایش اجتناب ، تقریباً به طور همزمان می تواند فرد را برای قطع رابطه با این شریک ترغیب کند ... که به نوبه خود دنبال می شود جستجوی یک شریک جدید این تناوب بی پایان بین رویکرد و اجتناب ممکن است منجر به رفتارهای جنسی خارج از کنترل شود. '

حالا داشتن رابطه جنسی زیاد به خودی خود چیز بدی نیست. اما انجام این کار از روی اشتیاق همزمان و ترس از ارتباط ، همه اینها زمانی است که شما حتی واقعاً تمایل به رابطه جنسی ندارید؟ این می تواند به سرعت خسته کننده و شاید حتی مخرب شود ، به خصوص اگر شروع به یافتن بله گفتن به سکسی که نمی خواهید یا رابطه ای که سلامت جسمی شما را در معرض خطر قرار می دهد ، پیدا کنید. اگر در حالی که واقعاً می خواهید به آنها نزدیک شوید با دیگران قطع ارتباط می کنید ، به دلیل ترس های خود ذهن و قلب خود را با درد و دل های زیادی روبرو می کنید.

چگونه با دلبستگی ترسناک و اجتناب کنیم؟

تشخیص اینکه آیا دلبستگی اجتناب از ترس و ترس دارید بدون مشورت با یک حرفه ای دشوار است. در حالی که وجود دارد آزمون آنلاین شما می توانید سبک دلبستگی خود را تعیین کنید ، ممکن است بین دو سبک دلبستگی ترسناک و اجتناب ناپذیر تمایز مشخصی وجود نداشته باشد زیرا سبک اول بسیار نادر است و در واقع ترکیبی از دو سبک دیگر است.

در هر صورت ، اگر با هر یک از موارد بالا ارتباط دارید و احساس عصبی می کنید ، نفس عمیق بکشید. خبر خوب این است که سبک های دلبستگی انعطاف پذیر هستند و می توانند از طریق قصد و تمرین آگاهانه تنظیم شوند. تو می توانی سبک دلبستگی خود را تغییر دهید . در اینجا چگونگی بازگشت همه چیز به مسیر درست اگر دلبستگی ترسناک و اجتنابی دارید:

1. به دنبال درمان باشید.

اگر اجتناب از ترس واقعاً به تجربه آسیب در دوران کودکی بستگی داشته باشد ، درمان باید نقش مهمی در بهبود این زخم دلبستگی داشته باشد. تحقیقات فراوان برخی افراد را که دچار ضربه جنسی شده اند ، با تبدیل شدن به 'ابرجنس' (مانند داشتن چندین تن رابطه جنسی با افراد مختلف ، گاهی اوقات به روش های خطرناک) پاسخ می دهند.

بنابراین توصیه می شود 'کار بر روی' ترومای حل نشده 'راهی برای حل مشکلات جنسی باشد ، حتی اگر این تروما مربوط به رابطه جنسی نباشد بلکه به طور کلی به روابط با افراد قابل توجه دیگر در یک محیط نزدیک مربوط باشد. 'این همچنین بدان معنی است که ممکن است فردی با زندگی جنسی آشکار فعال و شلوغ ، بدین وسیله در تلاش برای پنهان کردن احساسات منفی و مبارزه با آنها باشد.'

محققان توصیه می کنند نوعی از درمان را که متمرکز بر دلبستگی است ، مانند زوج درمانی متمرکز بر احساسات دنبال کنید.

فرشته شماره 220

2. یک تمرین ذهن آگاهی ایجاد کنید.

ضروری است که شما شروع به درک این مسئله کنید که چرا در مورد زندگی جنسی و روابط خود تصمیمی می گیرید ، و هوشیاری - شیوه حضور و آگاهی از احساسات فرد - می تواند یک روش خوب برای کار در ایجاد خودآگاهی شما باشد.

Linda Carroll ، درمانگر ازدواج و خانواده مجاز ، 'در روابط ، تغییر از واکنش پذیری به واکنش پذیری می تواند ما را از الگوی دلبستگی اولیه به سمت یک سبک سالم تر و ایمن تر خارج کند' در mbg می نویسد . 'دفعه دیگر که احساس کردید یک شریک زندگی خیلی نزدیک شده یا خیلی دور شده است ، به صحبت های هرکدام از شما و نحوه گفتن آن گوش دهید. ممکن است متوجه شوید که کلمات شما در موقعیت های عاطفی واکنش فیزیولوژیکی جنگ یا گریز را تحریک می کند. آگاهی از ترسهای قدیمی یکدیگر ، اولین قدم در جلوگیری از کنترل آنها بر ما است.

3. با شرکای خود صادق باشید.

اگر هدف شما در نهایت ایجاد یک پیوند عاطفی نزدیک با کسی است ، باید به آن شخص بگویید دقیقاً چه می خواهید و چرا با آن مبارزه می کنید. به این ترتیب ، هم می توانید روی راه حلهایی کار کنید تا بتوانید از موانع خود عبور کنید و هم نزدیکتر شوید.

'با هر شریک احتمالی که ملاقات می کنید ، باید در مورد نوع دلبستگی خود و معنای آن صادق باشید' ، پیتر لوونهایم ، نویسنده اثر پیوست: بررسی روشهای قدرتمند اولین پیوند ما به روابط و زندگی ما شکل می دهد ، در mbg می نویسد . 'تظاهر به اشتیاق بیشتر از آنچه برای صمیمیت ، نوازش و جفت گیری روح دارید ، فایده ای ندارد. شما می خواهید ، کسی را پیدا کنید که نوع دلبستگی شما را بپذیرد و مانند شما با شما راحت باشد. '

4. در مورد خود شفقت خود واقع بین شوید.

این فقط یک عبارت جذاب برای شما نیست. در اصل ، افرادی با شخصیت اجتناب از ترس ، از عدم امنیت روابط رنج می برند - این اعتقاد تلقین شده است که افراد زندگی شما می خواهند شما را رد یا ترک کنند ، دقیقاً مانند اولین مراقبت ها یا نزدیکان شما. شما باید فعالانه کار کنید تا آن ذهنیت سمی را که به دلیل آنچه در گذشته اتفاق افتاده است ، خود را ناشایست می داند ، بشکنید.

مشاور زوجین ، مارگارت پاول ، دکترای علمی ، 'این واقعیت است: هیچ کس در آنجا نیست که بتواند مسائل دلبستگی شما را بهبود بخشد.' mbg را می گوید . 'شفابخشی واقعی وقتی اتفاق می افتد که یاد بگیرید پدر و مادری دوست داشتنی باشید که هرگز خودتان را مجبور نکرده اید. کودکی شما از چه طریقی به شما آسیب رسانده است؟ چگونه می توانید بدهید خودت امنیت ، پشتیبانی و اعتبارسنجی که هرگز نداشته اید؟

در پایان روز ، رابطه جنسی با بسیاری از افراد و لذت بردن از استقلال - به شرطی که از مکانی سالم بیرون بیاید و برای هدفی سالم خدمت کند ، اشکالی ندارد. خواه به دنبال لذت های جسمی ، تازگی یا ارتباط عاطفی باشید ، سبک زندگی جنسی شما باید شما را تغذیه کند. با کار درونی و تلاش آگاهانه می توانید سبک زندگی خود را با نیازها و خواسته های واقعی خود مطابقت دهید.

آیا می خواهید اشتیاق شما به سلامتی دنیا را تغییر دهد؟ مربی عملکرد تغذیه شوید! امروز برای عضویت در ساعات اداری زنده آینده ما ثبت نام کنید.

با دوستانتان به اشتراک بگذارید: