اینها رایج ترین دلایل پایان روابط هستند (و آنچه می توانید برای حل آنها انجام دهید)

روابط ثابت نیستند زیرا افراد ایستا نیستند. ما همیشه تغییر می کنیم ، یعنی روابط ما همیشه تغییر می کند. با این حال ، چگونگی کنترل این تغییر بسیار بر کیفیت مشارکت تأثیر می گذارد - و در نهایت می تواند به معنای تفاوت بین دوامی باشد که دوام ندارد.

اگر ما به طور فعال روی رابطه خود کار می کنیم ، این پویایی فرصت هایی برای رشد شخصی ، هیجان ، بازیگوشی و لایه های جدید ارتباط ایجاد می کند. اما اگر در مورد مهمترین رابطه خود منفعل باشیم - اگر مشارکت جعبه ای باشد که ما قبل از رفتن به هدف بعدی بررسی می کنیم - این تغییر مداوم در معرض تهدیدهای بی شماری است که در نهایت می تواند مشارکت را از بین ببرد.

ما خواهان روابط پر از عشق ، ارتباط ، امنیت و شادی هستیم. بنابراین ، در اینجا پنج نفر از قاتلان برتر رابطه - و چگونگی ضرب و شتم آنها وجود دارد:

1. محرک های عاطفی و دعواهای مکرر:

هیچ کس به قصد بدبخت کردن شخص مقابل وارد رابطه نمی شود. با این حال بسیاری از ما درگیری های مکرر با شریک زندگی خود داریم که می تواند به مرور زمان این مشارکت را غیرقابل تحمل کند.

گال Szekely ، روان درمانگر و بنیانگذار مرکز زوجین در سانفرانسیسکو ، می گوید عدم درک عوامل محرک احساسی است.

او می گوید: 'روابط واقعاً عمیق ترین آرزوها و نیازهای ما را برانگیخته است ، مانند اینکه می خواهیم احساس دوست داشته شدن کنیم ، می خواهیم احساس امنیت کنیم ، می خواهیم در یک تیم زندگی کنیم.' 'بنابراین وقتی شریک زندگی ما چیزی می گوید که برای ما احساس می کند آنها چنین کاری انجام نمی دهند - دوست داشتن ما ، قدردانی از ما ، حمایت از ما ، تقسیم با ما ، ایجاد فضا برای ما - پس ما واکنش شدیدی خواهیم داشت.'

Szekely می گوید ، اینها عوامل محرک احساسی ما هستند و معمولاً فقط چند مورد از این دکمه های داغ را داریم که ما را راه می اندازد.

دست زدن به این قاتل رابطه با شناخت زمانی شروع می شود که در یک عامل عاطفی در شریک زندگی خود برخورد کرده ایم و به دفاعی به احساسات او پاسخ نمی دهیم. هنگامی که مکث کردیم و نیاز عمیق تری را که شریک زندگی ما احساس خطر می کند شناسایی و شناسایی کردیم ، می توانیم به مسئله واقعی بپردازیم و وضعیت را نسبتاً راحت کنیم.

2. تسلیم شدن:

روابط دو مورد طول می کشد ، اما گاهی اوقات یکی از ما تسلیم می شود و همکاری در همکاری را متوقف می کند. دلیل اصلی بررسی عاطفی ، تأمین نشدن نیازهای ماست. وقتی احساس می کنیم به اندازه کافی قطع ارتباط شده ایم و احساس می کنیم شریک زندگی مان به حرف های شما گوش نمی دهد ، وقتی مسائل و تنش هایی پیش می آید که هرگز برطرف نمی شوند ، سرانجام از رابطه جدا می شویم و مسائل و احساسات خود را خودمان اداره می کنیم. ما درباره مشکلات موجود در روابط خود کار می کنیم زیرا برای حل آنها تلاش می کنیم.

کیم بوون ، مشاور روابط و بنیانگذار مستقر در دالاس ، پیشنهاد می کند رفع نیازهای ما و شریک زندگی ما پادزهر رابطه زامبی است. محل ازدواج . این کار با تبدیل شکایات ما به خواسته شروع می شود.

بوون توصیه می کند: 'بیاموزید که چگونه آنچه می خواهید و نیاز دارید بدون اینکه به نظر انتقاد برسد ، ارتباط برقرار کنید.' 'شکایت را رها کن و بر آرزو تمرکز کن.'

به جای شکایت از اینکه شریک زندگی ما همیشه دیر به خانه می آید ، مثلاً ممکن است به آنها بگوییم که آنها را دوست داریم و واقعاً آرزو می کنیم آنها به خانه بیایند و زمان بیشتری را با ما سپری کنند.

او می گوید: 'شما فقط باید یک چیز کوچک را تغییر دهید تا همه چیز را عوض کنید.'

3. ارزشها و نیازهای مختلف:

مسائل مربوط به پول ، رابطه جنسی و بچه ها همه با هم مشترک هستند؟ این چالش ها همه از تفاوت در ارزش ها و نیازها ناشی می شود.

روانپزشک خاطرنشان می کند: 'چالش بزرگی که زوجین با آن روبرو می شوند اغلب سیستم های ارزشی آنها از کودکی یا بزرگ شدن است.' جرمی مک مانوس .

سیزدهم زودیاک ژوئیه

به عنوان مثال ، با پول ، ممکن است ما کمی بیشتر هزینه کننده باشیم و دوست داریم از پولی که به دست می آوریم لذت ببریم ، در حالی که شریک زندگی ما بیشتر پس انداز می کند و در مورد پول محافظه کارتر است.

به گفته مک مانوس ، ترفند برای جلوگیری از این قاتل رابطه ، قرار گرفتن در همان تیم است. ما شروع می کنیم با گوش دادن به همسرمان برای چند دقیقه بدون پاسخ دادن ، سپس صحبت های آنها را به صورت کلامی بیان می کنیم تا احساسات و دیدگاه آنها را درست کنیم. وقتی شریک زندگی خود را شنیدیم ، می توانیم خود را به چالش بکشیم تا وضعیت مشابهی را در زندگی خود به یاد بیاوریم تا زمانی که بتوانیم با هم رابطه برقرار کنیم و ببینیم آنها از کجا می آیند.

هنگامی که ما و شریک زندگی خود این کار را انجام دادیم ، می توانیم به راحتی اختلافات خود را هماهنگ کنیم یا حداقل نظر متفاوت شریک زندگی خود را در این مورد بپذیریم. اعتماد به خوبی بنیان شریک زندگی ما نیز بسیار کمک می کند.

'اگر بتوانیم از منظر نوع دوستی به کاری که شریک زندگی ما انجام می دهد نگاه کنیم - به عبارت دیگر ، ما معتقدیم کاری که آنها انجام می دهند ناشی از یک مکان خوب است و نه یک مکان آسیب' ، این واقعاً نحوه درک ما از آنچه اتفاق می افتد را تغییر می دهد مک مانوس می گوید.

4. خودمان را درک نمی کنیم:

همانطور که همه کارشناسان روابط به ما می گویند ، ارتباطات یک مسئله عظیم است.

می گوید: 'اما مردم به شیوه اشتباه به ارتباطات نگاه می كنند.' دبی مالدونادو ، مربی زندگی و بنیانگذار آکادمی روانشناسی معنوی یونگیان. 'آنها فکر می کنند مشکل به جای انعکاس خودشان از شریک زندگی است.'

9 مارس زودیاک

این به این دلیل است که ما به شریک زندگی خود فیلمنامه ارائه می دهیم و پاسخ آنها را از دریچه مسائل خود تفسیر می کنیم. اگر نگران رها شدن باشیم ، رها شدن را در شریک زندگی خود پیدا می کنیم. اگر شریک زندگی ما با ما کار نمی کند ، ممکن است به این دلیل باشد که ما با شریک زندگی خود کار نمی کنیم.

به گفته مالدونادو ، بهترین دفاع در برابر این پیش بینی منفی ، درک خودمان است.

'به موضوع رابطه خود نگاه کنید. بهترین شکایت شما از شریک زندگی شما چیست؟ او می گوید كجاست كه این مسئله در زمینه های دیگر زندگی شما نشان داده می شود. 'هنگامی که شروع به دیدن این الگوی می کنید ، بهتر می توانید مسئولیت مسئله را به عهده بگیرید. زیرا افراد دیگر همه فکر یکسانی را در ذهن شما قرار نمی دهند: مخرج مشترک شما هستید. '

5. از هم جدا شدن:

سرانجام ، یكی از مخرب ترین قاتلان رابطه به عنوان یك زن و شوهر به آرامی از هم جدا می شود. این به این ایده برمی گردد که روابط ما همیشه در حال تغییر است. یک روز صبح از خواب بیدار می شویم و می فهمیم که هیچ جرقه ای ، ارتباطی ، سفر مشترکی وجود ندارد. ما جدا از همسر خود رشد کرده ایم و اکنون در جهات مختلفی حرکت می کنیم.

فاصله گرفتن از همدیگر نتیجه ناتوانی در اجازه دادن به رابطه برای تکامل رابطه همانند ما است. از آنجا که ما رشد می کنیم ، رابطه ما نیز باید رشد کند ، در غیر این صورت پیوندهایی که ما را به هم متصل می کنند با گذشت زمان ضعیف می شوند.

آنچه من در خودم پیدا کرده ام تمرین مربیگری رابطه این است که محافظت در برابر رانش تدریجی نیاز به تمدید رابطه به صورت دوره ای دارد. این کار با مرور انتظارات و برنامه های مشترک هنگام تکامل و تنظیم نقش ها در طول زمان انجام می شود. این بررسی و تنظیم باید فعالیت آگاهانه ای باشد که سالانه چندین بار با شریک زندگی خود انجام می دهیم.

ما همچنین باید با تمرکز بر برنامه ریزی و تصمیم گیری خود بر کل زن و شوهر ، نه فقط خود ما به عنوان فرد ، سفر خود را ادامه دهیم. آیا ما برای خودمان به تنهایی برنامه ریزی می کنیم یا برای زوجین به عنوان یک واحد؟ آیا ما نیازهای فعلی شریک زندگی خود را لحاظ می کنیم یا آنها را نادیده می گیریم؟ هرچه هنگام تصمیم گیری بیشتر روی زوجین تمرکز کنیم ، سفر بهتری را با هم انجام خواهیم داد.

روابط چیزی غیر از ایستا هستند. زوجین قوی این را درک می کنند و از طریق نگهداری فعال همچنان قوی می مانند. بحث این نیست اگر ولی چه زمانی ما با این چالش های رابطه روبرو خواهیم شد. کاری که بعد انجام می دهیم تفاوت ایجاد می کند.

می خواهید بینش بیشتری در رابطه خود داشته باشید؟ پیدا کردن چیزهایی که همیشه باید در مشارکت خود نسبت به آنها خودخواه باشید و سوالاتی که می تواند ازدواج شما را به پایان نرساند .

آیا می خواهید اشتیاق شما به سلامتی دنیا را تغییر دهد؟ مربی عملکرد تغذیه شوید! امروز برای عضویت در ساعات اداری زنده آینده ما ثبت نام کنید.

با دوستانتان به اشتراک بگذارید: