عذرخواهی های خوب چگونه از یک روانشناس رفاه ما را بهبود می بخشند

یک عذرخواهی خوش ساخت ، بهزیستی معنوی شما را افزایش می دهد و به طور بالقوه دامنه انسانیت شما را گسترش می دهد. به عبارت دیگر ، با رویارویی با اشتباهات خود ، می توانید احساس ترحم بیشتری نسبت به دیگران پیدا کنید.

با شکست خود روبرو می شوید یا خطا می تواند درک شما از شکست دیگران را پیچیده تر کند. به جای یک دید ساده انگارانه اخلاقی ، نیازی نیست که دیگران را مثل شما یا مثل شما تصور کنید. با برخورد مستقیم با مسئولیت خود در قبال شخصی که باعث درد شده اید ، تخلف را به فرصتی برای تغییر مثبت تبدیل می کنید.

وقتی احساس گناه مجاز باشد شما را وادار به ترمیم روابط کند ، به عزت نفس تبدیل می شود. به همان اندازه که ممکن است فروتنانه باشد ، مواجهه با این واقعیت است که اشتباه کرده اید یا اشتباه کرده اید ، برداشتن توده های خود را برای نقص - به روشی مولد - باعث بهبود دیدگاه شما و به طور موثر ، شخصیت شما می شود.

تمایل شما برای مقابله عذرخواهی خوب می تواند به عنوان یک نمونه برای افراد اطراف شما تبدیل شود. به ویژه برای کودکان ، یادگیری در مورد این تحول می تواند تأثیرات شگفت انگیزی داشته باشد. آنها غالباً یک احساس طبیعی از انصاف دارند ، گاهی اوقات به طرز آزار دهنده ای. کودک می تواند حس موازی را یاد بگیرد یکدلی . اگر یک جوان بتواند صدمه ای را به طور م repairثر ترمیم کند ، فقط چیزهای خوب دنبال می شوند: افزایش اعتماد به نفس ، اتاق بازی / کلاس / خانه با آرامش بیشتر و درک عمیق تری از اینکه زندگی وابسته ما چه خوب و چه بیمار است.

این عناصر اساس روابط خوب با افراد دیگر را تشکیل می دهند. اگر كودك بتواند كارها را درست انجام دهد ، وقتي كه اشتباهي مرتكب شده است و يا اشتباهي باعث صدمه زدن به شخص شده است ، اين تجربه عميق است. آنها مدلی را درونی می کنند که در آن - مانند عدالت ترمیمی - با همه به جای مجازات ، با ترحم رفتار می شود ، که احتمالاً باعث شرم می شود.

13 آوریل علامت زودیاک

بسیاری از تعارضات بین افراد پیچیده تر از یک مدل چهار مرحله ای است که یکبار استفاده می شود و می تواند به طور کامل برطرف شود. به ویژه هنگامی که شرایط ادامه داشته باشد ، معمولاً صدمات و شکایات از هر دو طرف وجود دارد.

اگر شما هستید که اولین قدم را برای عذرخواهی برمی دارید - صرف نظر از اینکه از کاری که شخص مقابل انجام داده آسیب دیده یا عصبانی هستید - باید موقتاً نیاز خود به عذرخواهی را کنار بگذارید. این خیلی سخت تر از آن است که ممکن است به نظر برسد. این مستلزم یادآوری این نکته است که نکته در اینجا انجام کارهایی است که می توانید انجام دهید تا روابط خود را برقرار کنید ضمن اینکه نیازهای خود را پیگیری کنید.

1. شما باید به آسیب دیدگی طرف مقابل ، از جمله تأثیرات اعمال خود ، پی ببرید. این معمولاً شامل پرسیدن س andال و گوش دادن است.
2. شما باید یک اظهار پشیمانی صادقانه بیان کنید. شما باید تصدیق کنید که چه کاری انجام داده اید و چگونه بر شخص مقابل تأثیر گذاشته است. این برای اکثر ما کار بزرگی نیست ، به ویژه هنگامی که قصد آسیب رساندن به شخصی را نداشتیم.
3. شما باید جبران خسارت کنید. این می تواند شامل جبران مادی باشد ، اگرچه در روابطی که احتمال وقوع آن کمتر است.
4. برای جلوگیری از تکرار مشکل باید برنامه قانع کننده ای تنظیم کنید.

فقط پس از دور اول فرآیند عذرخواهی (هر چهار مرحله) است که می توانید شکایت خود را مطرح کنید. در آن مرحله ، نقش ها رد و بدل می شوند ، و شخصی که قبلاً در نقش شخص آسیب دیده بوده است ، عذرخواهی می کند و مجبور به پرس و جو و گوش دادن است و غیره. ما در حال صحبت کردن در مورد نوبت دادن هستیم تا با آسیب همه مقابله شود. اولین عذرخواهی همیشه قطعنامه نهایی و مرتب نیست. بلکه می تواند فقط دور اول ، آغاز یک مکالمه مداوم باشد - یا گفتگویی که در صورت لزوم می تواند دوباره باز شود.

گزیده اقتباسی از کتاب یک عذرخواهی خوب: چهار مرحله برای درست کردن کارها توسط مولی هاوز ، دکتری حق چاپ 2020 توسط ماری جی هاوز ، دکتری با مجوز انتشارات Grand Central تجدید چاپ شد. کلیه حقوق محفوظ است

و آیا می خواهید اشتیاق شما به سلامتی دنیا را تغییر دهد؟ مربی عملکرد تغذیه شوید! امروز برای عضویت در ساعات اداری زنده آینده ما ثبت نام کنید.

با دوستانتان به اشتراک بگذارید: